мò.χì.小资不起来...

每天呆在家里。在房间的转椅或者铺好镰草席的床上。
不停地看片子，妈妈问我为什么总是在看片子。
她说片子是给人们休闲时消遣时光用的。
言下之意莫不过是说我不干正事。

躺在床上，看天花板。据说注视天花板凹凸不平的地方可以催眠。
可是我的脑袋一直在想东西。
如果不想事情，我就从枕头下面把还在读的书抽出来。
我的床上一定要放一本书，但不能多于2本。
把书打开，躺平双手高举，视线速度扫过。举十分钟，手臂就酸了。

在家里并不是什么都不做。可是给人感觉却是什么都没有做。
看一些电影、电视剧，一边听音乐一边挖地雷。写不出评论来。
并不是每个优秀的作品都会想要写感想。
有时是因为身入其中心情太过澎湃。有时是因为电影本身平淡。
除非拍得过于蹩脚的商业电影，看了让人觉得浪费了时光，忿忿地骂上两句。
大部分电影只是留下“我看过了”的意义，以及我还能记得它的内容。
鲜有好电影，你因为机缘巧合，看了一遍又一遍，终于发现他的魅力。
想写评论的时候发现每看一次这个电影自己的人生都处在一个茫然的十字路口，于是你高谈阔论，证明它给你带来的不朽意义。

肯定是反对为了写而写的。
我的阅读是为了享受书本身的内容。喜欢的句子和陌生的单词。
所以读的很多是小说。
杂文之类的虽不无兴趣，但总归给我一种过与学术的感觉。
仿佛写出好的杂文散文的作者都是高深的学者，仿佛要读他们的东西就一定要读懂读透读出话中话来。
那阅读岂不失去了本身的意义，读便成了很累的事情。

可是总也不能使大脑停止思考。
不论是刷牙喝水坐公交车还是上厕所。只要是独处的时候仿佛就不得不一直思考。
过度细致的观察周边的事物，对大部分陌生人丝毫没有兴趣。
可是在网路上，因为一句名字，一句话，一张图片就能对人产生好感。速度找到异同。

因为缺乏交流渐渐变得对事情淡漠。
已经知道了有些事情不要勉强。以我目前的能力竭尽而不及。
所以知道7岁开始对一切可能的美好的幻想只是幻想而已。
对于工作、家庭、婚姻不抱很大希望。所谓的美好亦只是幻觉。
甜蜜是短暂的，适合在吃苦以及艰难的生活中出现并转瞬即逝。
渐渐对未来的期许只是拥有一个书橱一个衣橱可以容纳我所有的内涵和外表。

我也不知道我的思想要怎样转变。兴许很多年后有了一定继续开始行走。经历更多“我看过了”并牢记路过时的内容。
这个梦想或许应该还能实现的吧。

8月热昏头之后，这场突袭地暴雨连下2天2夜。

8月31号的时候我扬言说：看我10天之内搞定工作。
因为8月30号的时候我在豆瓣上看到一苏州豆友简述工作这件事无非是：
　　网上投投简历，
　　网下等等电话，
　　面试谈谈工资，
　　差不多就去上班了。
鉴于好友和学长亲身经历验证，我立即对此表示异常认同，并打算亲历再度验证。
结果9月1号开始老天爷就开始给我达达地下雨。
温度一路从30多度暴跌到18度。跌得比股票涨得还快，并貌似有冲破历史同期最低纪录的走势。
床上的毯子垫子被子给他一层层地换掉。最后待在电脑前看电影也不得不在身上盖毯子。

OKOK我跑题了。我是想写找工作这件事情的。
其实找工作的热情呢，也好似被这场淅淅沥沥的秋雨给浇熄了。
8月的时候我在空调间里孵鸡蛋，我说：是啊天好热啊等天气凉快点了再去找工作吧。
9月的时候我于是因为这场秋雨理所当然地裹个毯子，捧着杯咖啡做取暖状，说：啊怎么那么冷这怎么找工作。

其实简历是有投啦。
搜索的关键词基本包括：环境工程、环保、水处理、应届。
偶尔无关键词地直接翻页，花一下午的时间看300多页近5000个岗位。
开着待定职位的页面，开了一二十页，再一个一个仔细挑。
有些岗位是好的，也很向往。
比如新区的一家日资水处理公司，岗位要求完全对口，差别无非在于他要求员工能流利地说日语而已。
想了想自己学完日语4级，单词都已经快忘记一半了，语法也有很大程度没消化完，就打了退堂鼓。
或者园区一家动漫基地的，那些软件都很会用啊，如果给试用期的话，应当可以速度学会。
可是没有系统学过FLASH和DreamWaver，就觉得弱了，别人怎么可能给面试机会。

想太多，9月2日投了2家，今天又投了1家。
都不是苏州市区范围的。
我也很急于知道结果。昨晚发短信问yoyo我说怎么公司还不打电话来。
她问说你投了几天啦。我说一天了……
本来就是嘛，投了之后我都不敢关机。白天也要早起想等电话。
不过话说回来，当初的几个面试那也是投简后经过至少1个多月别人才给答复的。
要是再等下去，我是不是要和2008级的小盆友一起去竞争了列？OMG

い·じょう

ps1：某位仁兄蛋糕蛋糕奥~！○(*￣）￣*)○
ps2:　大家不要嫌弃我空间更新慢就不来了嘛。要经常来帮我浇花ㄞ