мò.χì.小资不起来...

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每天呆在家里。在房间的转椅或者铺好镰草席的床上。
不停地看片子，妈妈问我为什么总是在看片子。
她说片子是给人们休闲时消遣时光用的。
言下之意莫不过是说我不干正事。

躺在床上，看天花板。据说注视天花板凹凸不平的地方可以催眠。
可是我的脑袋一直在想东西。
如果不想事情，我就从枕头下面把还在读的书抽出来。
我的床上一定要放一本书，但不能多于2本。
把书打开，躺平双手高举，视线速度扫过。举十分钟，手臂就酸了。

在家里并不是什么都不做。可是给人感觉却是什么都没有做。
看一些电影、电视剧，一边听音乐一边挖地雷。写不出评论来。
并不是每个优秀的作品都会想要写感想。
有时是因为身入其中心情太过澎湃。有时是因为电影本身平淡。
除非拍得过于蹩脚的商业电影，看了让人觉得浪费了时光，忿忿地骂上两句。
大部分电影只是留下“我看过了”的意义，以及我还能记得它的内容。
鲜有好电影，你因为机缘巧合，看了一遍又一遍，终于发现他的魅力。
想写评论的时候发现每看一次这个电影自己的人生都处在一个茫然的十字路口，于是你高谈阔论，证明它给你带来的不朽意义。

肯定是反对为了写而写的。
我的阅读是为了享受书本身的内容。喜欢的句子和陌生的单词。
所以读的很多是小说。
杂文之类的虽不无兴趣，但总归给我一种过与学术的感觉。
仿佛写出好的杂文散文的作者都是高深的学者，仿佛要读他们的东西就一定要读懂读透读出话中话来。
那阅读岂不失去了本身的意义，读便成了很累的事情。

可是总也不能使大脑停止思考。
不论是刷牙喝水坐公交车还是上厕所。只要是独处的时候仿佛就不得不一直思考。
过度细致的观察周边的事物，对大部分陌生人丝毫没有兴趣。
可是在网路上，因为一句名字，一句话，一张图片就能对人产生好感。速度找到异同。

因为缺乏交流渐渐变得对事情淡漠。
已经知道了有些事情不要勉强。以我目前的能力竭尽而不及。
所以知道7岁开始对一切可能的美好的幻想只是幻想而已。
对于工作、家庭、婚姻不抱很大希望。所谓的美好亦只是幻觉。
甜蜜是短暂的，适合在吃苦以及艰难的生活中出现并转瞬即逝。
渐渐对未来的期许只是拥有一个书橱一个衣橱可以容纳我所有的内涵和外表。

我也不知道我的思想要怎样转变。兴许很多年后有了一定继续开始行走。经历更多“我看过了”并牢记路过时的内容。
这个梦想或许应该还能实现的吧。